Depressive

Hace rato no escribo aca, las escusas miles, razonables? ninguna.

Hoy de madrugada simplemente refelxiono un poco respecto de sentirse depresivo a veces, como me siento ahora y mejor aún como salgo solo de este vacio que siento.

Desde que empecé a conocerme, descibri que a veces sentirme mal, desde la perspectiva emocional me servía, raro verdad?, pero en la medida que iba creciendo como que asumía que pasar por esa sensacion de oscuridad me permitía hacer una especie de reseteo emocional, que siempre me permitía ver con mejor claridad las cosas que son realmente importantes. Ese estado depresivo no estaba relacionado siempre a un sufrimiento dirijido, esto es, a sufrir por alguien o algo, era una especie de angustia previa al colapso generalmente relacionada a la forma natural de mi cuerpo de indicar que llegaba a un límite emocional que podía ser, ciertamente más peligroso.

En una primera etapa, aprovechaba esos momentos para escribir, por circunstancias me acerque a la poesia, y esta se transformo en lejos el mejor catalizador de esos pasajes. Modestia aparte mis mejores poemas salieron de momentos como aquellos, pero cual rock star, el mejor de todos salio en menos de 5 minutos del cuarto del fondo de la casa vieja. Algun día los publicare aca. se que andan navegando por más de alguna antologia poetica de los 90s.

Ya de mas adulto sin lugar a dudas fue el deporte el vehiculo, siempre escuche que la practica constante del mismo genera endorfinas, lo cual necesariamente te hace más feliz. No creo que por si mismo el deporte te mantenga alejado de cuadros depresivos, o algo por el estilo, pero por mi experiencia el deporte en si mismo esta rodeado de otros elementos, la preparacion, la competencia, los amigos, la practica, etc, en suma una serie de elementos que te mantienen girando siempre en torno a el, por lo cual tiempo para estar bajo es poco, y si llegan esos momentos la cercania de una competencia o de un partido en mi caso, era razon más que suficiente, para echarle para delante.

Hace un par de meses, me realice .-gentileza de mi mujer- una limpieza de alma. Una experiencia bastante particular que ciertamente aun no digiero del todo. Obviamente tendra en este blog un analisis particular en extenso, pero en lo pertinente, esos momentos bajos, esa autoflajelacion y cuadros depresivos, vienen -conforme al analisis de mi alma- por una necesidad inconsiente de sufrir, si, hay personas como yo que por momentos necesitan sufir, incluso llegar a buscar peleas con parejas para sentirse mal, para luego, una vez vomitado todo, salir arriba.

Me parecio enfermo solo pensar que lo hacia por una especie de placer inconsiente, donde en su busqueda si era necesario dañar a alguien para conseguirlo, pues era el precio por "el reseteo emocional".

Esta noche en particular me siento así, escuche y busque  en youtube los temas mas depresivos de antaño, hasta que por primera vez, como nunca, senti plena conciencia de lo que sentía, esa pesadez en el pecho, ese caer al ritmo de la música, y pensé? por que?. En mi vida he sido bendecido con una mujer que amo, por hijos que adoro, por amigos entrañables y por un trabajo que me apasiona. Como nunca, esos elementos fueron mostrandose como los peldaños de la escalera que va fuera del tunel al cual solo me metí. Incluso si no existieran, siento la fuerza y sobre todo las ganas de salir igual. Por momentos se tienen esos minutos de lucidez donde todo se ve nitido, y donde el menseje siempre es el mismo, si no lo han escuchado:  VIVE AL MAXIMO!!!, nada es mas importante que tu, la vida es demasiado grande como para detenerse a sufrir. A la mierda esos sentimiento que hacen sentir menos, solo hay que cerrar los hojos y empezar a Vibrar!!!